戒忘之前

懂得不见得是好事。

太早明白和太晚明白哪一个都不一定是件两全其美的事。

那些既定的未来在未来不来的时候总是让你头破血流。

没有什么结果。

其实也没有什么过程。

所以也就没有什么未来。

唯一的结果就是象征性的经过乏味的过程直奔象征性的终点。

你晕了...

想写点什么。可是不知道写些什么关于什么。生活总是出人预料夹杂着莫名其妙，深陷其中已经不知所往，不知所向没了指望。

站在2010的尾巴上真的很难用一个词或者一句话去总结那些或咸或淡或深刻或操蛋的过往。总是满怀期待的走出一步步在那些看似无比明朗的十字路口...

 

可惜生活不是______，可以随我怎么填。

曾经满以为最无所谓的，回过头来其实都还是可以无所谓。

青春某种意义上就是关于某几个人某几件事的单纯回忆而已。

有些东西过了就忘了，有些事忘了也就过了。只是世事并不全都如此。

认真对待一个人或者一件事的...

期待的离开。陌生的远方。新的起点却有一个最糟糕的开始。

又陷入那个西西弗斯式的悲剧轮回之中。

我开始厌恶十月。

莫名其妙的病到昏昏然。突兀的心绪全无。循环着莫名的梦。

看见寄出的信全部写错地址邮编。看见满身蛆虫的乞丐远远走来。看见一个个浪接着一个...

祝你节日快乐！倾戈。
阿娇去了印尼。文明远在北京。这是一个寂寥的中秋。
祝福的短信一大堆，真正在意的却迟迟未叩响那道尘封的大门。
不知道某地某角落的呢是否有着一大帮的朋友喝着小酒唱着小曲?希望一切安好！
我想我们真的就这么玩完了...

最近很是无聊。

毕业之后的这些天一直都是。

早早的签了份工作。只是上班日期从开始预期的7月底变成了8月底。莫名其妙。

闲得发慌。于是上海。北京。张家界。吉首。来来去去。

周遭的人满是艳羡的眼神。可以到处去走走看看。

其实开始如是。

就像我天生讨厌夏天一样，我恨透了长时间没有目的毫无头绪的生活。

那是一种奢侈。
...

战战兢兢就的了一个系列赛 现在终于可以长舒一口气 然后高高兴兴的带领一班人去喝酒了

很激动。一度落泪。说不出像说的话。在这里转载一篇论坛的帖子。先谢过作者头号科比迷。写得很精彩说出了我现在想说的一些话语。最为湖人球迷是最幸福的事。

G7大战之前】请让我们陪你走到世界的中央，成为最幸福的人  由 头号科比迷 发表在HoopChina·湖人专区 http://bbs.hoopchina.com/laker...

最近在找工作。

最近在dota。最近在弄毕业设计。

最近在郁闷。最近也在烦。

最近的最近很是没劲。

总之最近总是莫名的发火莫名的情绪低到地底下，只是没有开出花来。

 

最近湖人又开始习惯性的赢球了。最近曼联也赢了。

最近dota老是输掉。

 

最...

最近很烦。不知所谓的烦。

映像中这是10年中第一次登陆大巴。

校网难登上去。无心或者很忙。

参加了好几次面试。还是没有决定安定下来。

不谈也罢。

还是很烦。

貌似我终是站在这里想着那里的种种好。抱怨这里诸事不宜。

不错。终于回来了。

很多人说今年不在回来。 和阿坯相比也许我真的应该知道什么叫身在福中不知福。

张家界的天气比上海好上许多。冷是冷，但没有那么强烈的风。

帮别人做一个外包装的设计搞得焦头烂额真的是焦头烂额。Photoshop学的一知半解。不知道从何左手。

原来诸事不宜真的是存在的。那个该死的电脑又在这个空当坏掉了。还...

很久没来这。所以有人问是不是搬掉了。

其实最近真的很忙。一直在搞课程设计。再者大巴最近问题不断。

停了不知多少天。

好不容易放假了。想把背景音乐换成张悬的歌可是一直出错。甚是无语。

只是中意于这里很静谧的环境 弃之可惜，不忍。所以还是支持。

—————————&md...

今天出门才知道上海原来是可以下雪的。

只是下的不是那么爽朗带有上海特有的娇气。

不似张家界的雪。

纷纷扬扬。干净利落。浓烈的色彩感。

每逢雪天总是回忆。似是每每难忘怀刻骨铭心之事总是与下雪有关。

第一次离家出走第一次纯粹的爱上一个人第一次牵手第一次永远失去挚爱的人。

想来总是雪花纷绕之际。

第一次，想家了。
...

这些日子我老是想着同一件事过着一模一样要死不活的生活念叨同一句没头没尾的话。

“我要出走带上我亲爱的狗。”

每每想着什么的时候就莫名的想到这。一点都不着调的句子。

我确实幻想着离开。

可是我的狗早已经被我舅舅一家给炖着下酒了。一年前的事。

我真的没有耿耿于怀。

也许我只是期待着有《等待只为与你相遇》里那辆破烂狭窄的巴士，可...

朋友印度的密教经典－－古老的祝福 朋友发的一个莫名的测试。遑论起准确性，其后的生活忠告却不乏其意义。粘贴至此，给自己也给那些有耐心偶到此处的朋友


多吃些粗粮.
给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做
熟记你喜欢的诗歌
不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。
无论何时说“我爱你”，请真心实意。
无论何时说“对不起”，请看着对...

甚是闲得慌。甚是无聊。

渐渐怀疑自己近来是被忧郁症所累。冷冷的淡淡的对待着身边的一切。事不关己的样子。

对所有的东西都失去兴趣失去欲望。一切都是可有可无的样子。

突然想做点什么。只是单纯的想摆脱一个人存在的寂寥幻境中。或许看个电影或许上街走走更或许睡个觉。只是莫名的在打开电脑的一刹那或是刚迈出宿舍门槛的一瞬间抑或是脱掉鞋袜的之后已经没有兴趣将之再进行下去。

我找不到坚持这一切下去的意义。或者说，我...

冷得瑟瑟发抖。不似深秋该有的天气。

“23了吧，有何感想？”。没有。总归有那么一点想法吧。也许。



韶华流转。我感觉自己被玩了，被耍了，被忽悠了。被玩了23年被耍了23个秋天，被忽悠了整个流年。

庆幸存在，却痛恨如此的存在。

那只关在笼中却被扔在灌木丛的白鹭。给了无限希望，却没有一个有生机的方向。



...

其实，今天头疼欲裂。早上8点挤近一个小时的公交去先易参加AutoCAD的培训一直折腾到晚上5点一刻左右才回到宿舍。

洗完澡打算睡掉 实在是头疼得不行。

不想被以前的朋友抓个正着。然后陪着游戏聊天。其实真的心不在焉。罪过。

被bus群里的“做学生，最失败的是考试考砸了”的消息叫醒。真不知道怎么说。很是反感的。作为一个久经考场的不再那么愤青的“成熟”之人。

...

夜半惊醒无人应。 昏黄一孤灯。 玉露斜影两相依。 秋风独坐冷。 遥遥犬鸣三两声。 冷。冷。冷。

不记得已经多久没有上过街了。已经害怕混迹在陌生人之间，很容易就嗅到那淡淡的孤独味道。

只是每日早上匆匆洗漱奔向课堂时，看见那些怪异的眼神觉察到真的该去上街了。那些乱入雀巢的头发和突兀的胡渣终是不堪。哲儿说长发飘飘就是颓废。貌似他一直都和颓废扯不上关系。

记不得什么时候修理的它们。已经是足以让我忘记很多事的时间了我想。大概是三个来月吧。按照惯例。其实也不是很长。

可是，它们就是那么毫无理由的疯狂从我头上硬生生的钻出来。不容辩...

帮一个朋友过生日。一帮人挤在本就狭小的卡拉OK房更显拥挤。

 其实很多的人我都不认识。一个人在过道你抽烟。她出来看我。就是那么的体贴。

我说，靠 一眨眼 二十三年就这么过去了。  她就那么一直看着我， 我就纳闷说， 你干嘛一直瞪着我 ，我老了么  。没有想到她说，我看你还能眨几下眼睛。 

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结束的已经结束。开始的已经开始。

还有无数的等待安静的等待着开始。

时间再简单不过的度量。只是大多时候我都不曾去坦然面对。

和一帮初中好友坐在piby在23岁生日的庆祝会上，“我年底要结婚了”的消息让我着实愣了好一会儿。

时间真的很快。手指很小。指缝太大。瞬间已经难以形容。

曾经的嬉笑怒骂犹在眼前，动动手指我们就不再年轻，挥挥衣袖我们就开始怀念好似...

睡到自然醒来。12：43。

打开笔记本无事可做。 没有网线的它就是一个彻头彻尾的摆设而已。

无奈。 叼着烟，向网吧径直而去。

其实一切都是自作自受罢了。坐在那里还是无事可做。

就那么有一搭没一搭的抽烟。

其实，打算把昨天照的一些照片整理一下。可是不知道什么时候中的毒。真TM郁闷。

似乎越是心情郁闷的时候越是会发生一些更郁闷的事情。告诉你，其实之前...

回来一趟着实不易。熬了将近23个小时总归回到了家。

张家界今日细雨连连，甚是凉爽。虽是小雨不断无聊的旅游之人倒是犹如过江之鲫。

旧时好友都已分飞各地，像我等无聊之人实在少数。

于是闲置在家。

于是忧郁成疾。

于是嗜睡如命。

其时，逃离回来希冀的原本不是这个样子。

现在已经盘算着回校的时日。

只因...

窗外夏雨淅淅沥沥。

最喜欢那霏霏细雨。在这之中夏雨最是迷人。

炎炎日光之中，那一抹绵绵乌云远远的踱步而来。像婀娜的江南女子款款移步至此。偶尔还能听见几下清脆的雷声。

坐在电脑前累了。最喜欢校园操场外的那条环形的小径。

坑坑洼洼参差不齐的路面上积满了那些遗落人间的精灵。像小时候顽皮的我们打碎的邻家的玻璃碎片。

晶莹剔透中带着丝丝顽劣罪证。...

无聊的徘徊在大街上。无意间瞥见一个狭小的火车票代购点。

甩开各种惴惴不安。说服自己走了进去。

情绪低落。身体也不在状态。

那么不如去旅行。

明天开始吧。

去金华。顺便去看看初涉人世的妹妹。

那么，明天就走吧。

早上起床感觉昏昏沉沉。喝水的时候才感觉到扁桃体发炎得厉害。

量了一下体温38.7°c。

发了疯的翻遍每一个角落就是找不到那些消炎药、感冒药。好似根本不存在一样。

人生中的那些旧爱不正是如此。

当每个寂寞的夜来袭时，才想到那些旧爱。可是，此时他们却似人间蒸发样消失的无影无踪。每个开心的日日夜夜我们何曾念叨着他们？！

在找遍了宿舍的每个角落都无果的后，毅然决定去医务室...

寂寞呆坐。呆坐也寂寞。无聊时听歌。听歌还是无聊。忧伤时看电影。完了还是忧伤。躺着。坐着。踱着。阴天。雨天。还是阳光普照。如同鬼魅如影随形。无处不在。谁能告诉我出口在哪？！
期盼奇迹降临。某人或某事触发什么，然后带我逃离这该死的地方。不需要合适的时间不指定合适的地点。此时就是合适的时间。任何地方都是合适的地点除了这里。
想念提拉米苏。
无比想念。
带我走。
逃离。
如果戈多能够听见是否很早日来到我浑噩的...

放假数日。还是百无聊赖。

待在四个风扇的包围之中，除了思想不让自己有任何的活动还是热的如坐针毡。

那该死的电脑在最需要消磨寂寥的时候死去。对抗到底。



又是漫.....长的等待。

天气预报说今天是雷阵雨可那该死的雨迟迟未至。

原来痴痴的等待最是煞人。

可这个夏天似乎已经被“等待”二字套牢。...

 

最近的日子天波澜不惊。每天不是去电厂参观就是在阶梯教室观看一些无聊的视频教学。

幸好。今天的日出如期而至。结果了乏味无趣的时日。

终于有心情安安静静的坐下来。

习惯了，深夜无人时来到bus。只是进入bus后却没有写下什么的心思。

无聊之际更换了背景音乐。不过还是Lene Marlin（下次再换一首James Blunt的歌，也是一个喜欢的国外歌手，其实很少听...

跑遍了人民广场南京路外滩，用了一个下午的时间。

只是想个自己不回家找一个看似天衣无缝的理由。

不记得面对了多少次的婉言相拒。

终归。结局现在看来是好的。

理直气壮的打电话给老妈。

找到了工作那就安心做。

阴谋得逞。

偷着乐...乐...

再乐会儿....

       写在前面的话---看了李老师的那篇《勉励》以及后面那些blogbus中朋友的回复。很是感动，也很失落。因为才知道在你们印象中的倾戈是个忧郁消极暗淡的人。其实想想都是拜自己所赐。

这几天一直在忙其他的一些事情。

容易为外事所扰的倾戈在这期间容易想到很多事情。

尤其是我在大学唯一可以算是朋友的学长离开了这里。

所以，有点失落在所...

宿醉未醒。头疼欲裂。

老余带着他三大袋行李和未卜前途就那么走了。

我们三年的时光躲在校园的某个角落。偶尔从地底突兀的窜到我面前，填补我的某段生命留白。

站在拥挤的四号地铁里，冷风就那么生生的扑面而来，从脚底窜遍全身，游离在每一寸肌肤。

纠缠不清。带着某种倔强的毁灭味道。

似如那些擦肩而过的流年。

以摧枯拉朽之势蚕食所剩无几的青春。
...

上午的《单片机原理》可以说是彻底的考砸了。

有点郁闷。

想一想。郁闷的不是考试考砸这件事的本身。其实。

郁闷的是终于知道流氓说的那句道破天机的“饿死胆小的，撑死胆大的”。

这次考试题目不按常理出牌，叫我们的老师自己监考，当然对于那些小动作是置若罔闻，总归及格率是他们不可不考虑的。柱子摆出一副深谙世事的样子。诚实？见鬼去吧！变通啊兄弟们...

毫无疑...

考完试就铺天盖地的睡觉已经是习惯。

做了一个美美的梦。关于等待的那个戈多。沉醉在梦中，晚上11点27分醒来。想一想。这一天。

这一天，科比和他的湖人终于又拿回了属于他们的早应属于他们的那份荣耀。

看见镜头前那个三十岁的男人开心的像个孩子，看见比赛还有1分多钟的时候他在场边想笑又憋住又想笑又憋住，最后终于笑得灿烂如花时，我终于感动的热泪盈眶。原谅我不是太理性，控制不住自己的情绪。科比，那个从未真正谋面的男人，是他让我开始关注...

角落的闹钟指向了凌晨2：07。

窗外细雨声声。在这个多雨的城市，已经记不起什么时候有过完整的艳阳高照。

无心睡眠。也许该说是有心无力。

在这个大三学期的末尾，对于一个把翘课计划从头执行到尾而又多少有点自尊心的“学生”来讲，现在似乎已经没有睡觉的权利。那些至今还记不住名称的课程考试纷至沓来。似如思恋，说不上是什么，只是那么单纯的扑面而来。

听着窗外雨声，已经无心在看下去。那么...

 看了一下日历，并没有什么值得纪念的特殊的日子。
     今天把以前自己写下的心情重新浏览了一遍，发现里面的字字句句都是糟糕的心情。倒不是自己偏执的喜好，只是不习惯把心中的犹豫与不快扯碎给别人看。人说，朋友是那种把你看透了还在你身边的人，就算没有话说也不会感到尴尬的人。以此为标准，我的身边没有什么朋友，似乎都是同学而已。
     已经习惯把自己的思绪放在角落打上“请勿靠近...

既然习惯了安静，那么就这么安静的开始。

这些年辗转于很多类似于博客性质的网站，记录自己的喜怒哀乐，皆因里面的浮躁而作罢。

其实蛮喜欢榕树下的，只是现在的树已经不是当年的那棵树。有点失落。

希望这里是个好的开始。

记得J曾经问我，你觉得异性之间存在真的友谊而不超过爱情的界限吗。

我记得我当时的回答是，我是相信同性之间也是有爱情这东西的存在。结果换来可想而知的异样眼神。

我从不怀疑我的性取向。我的出发点只是单纯的爱情是中奇妙的东西，就像人们通常认同它没有国界...

记得J曾经问我，你觉得异性之间存在真的友谊而不超过爱情的界限吗。

我记得我当时的回答是，我是相信同性之间也是有爱情这东西的存在。结果换来可想而知的异样眼神。

我从不怀疑我的性取向。我的出发点只是单纯的爱情是中奇妙的东西，就像人们通常认同它没有国界...

 

不知道缘何在决定写点什么的时候突然就想到“乌龙”这个词。也许是右手边上的那瓶“康师傅乌龙茗茶”。

也许是真的被阿娇吓倒了。

她，我到目前为止遇到最了解我，也是最谈得来的知己好友。

今天一大早就去了浦东，修理本本的光驱在保修截止日之前。回来时已经到了4点多。把q挂在那里然后一个刚进入我这个学校的研究生老乡说去见过面。回来的时候阿娇还在q上...

很少进入bus，上网的时间倒是不少。只是波澜不惊的日子，没有什么好言说的。

也许就是这个原因。今天进入bus了，仔细的看这里好友的文字，认真的留言。可是就是不能成功的留下只言片语。

很是郁闷。 一直不信邪的的刷新了20几分钟还是一个大红的x。于是作罢。

现在的日子倒是平静。上上课，上上网。

学校的招聘会10月底开始，所以也就没有什么心思再去自己在外面瞎跑。静静的等待吧。

...

再次回到离开的地方。

还是离开时的心情。似乎更甚。

旅行失去了其本真的意义。只是一场徒劳的闹剧。

在过去的24、48、72...小时，除了安静还是安静。失去了说话的气力。

不知道缘何。

只是突然觉得自己过得委实浑噩。像一个被追着拍打的蟑螂。满屋子的逃，寻找不知是否真实存在的出口。

逃。追。逃...没完没了。

在夕阳西沉的...

   也许真的该承认，我们已经老了。习惯了在怀念里找到自己或开心或失意的念念不忘的青春时光。

   原来回忆是为了证明我们已经不再青春年少。看见那日积月累的记忆，恍然醒悟，这也许就是所谓的“有故事的人”。

  在网路上偶遇曾经同窗一年的她。已经不是曾经咄咄逼人的女生。听她说着曾经如何暗恋同班的一个男生。又如何不敢和他说上几句话。直到大学分隔两地，也未曾说出那句话。尽管，她去过...